嫁が県を跨いで嫁いでこっちで転職して半年人間関係に慣れずに病んでる。俺からみれば普通の職場に思えるから全く共感できずどうしたもんか

嫁が県を跨いで嫁いで来てこっちで転職して半年
人間関係に慣れずに病んでる。愚痴は聞くけど、そりの合わない人はどこにでもいるし俺からみれば普通の職場に思える
仕事辞めたい、何もしたくない楽しくない、転職したい等々、毒を吐かれるが全く共感できずに嫁が泣き出す

俺の稼ぎが少ないから専業主婦になれともいえないし、どうしたもんか

>>925は前に似たのを見たことがあるのは気のせいか

>>926
初めて書き込んだから前スレは知らない
結婚して半年だが生理の周期で病んでる。毎月１度はあるな
転職したとしても新しい人間関係があるし、どこでも一緒だと正論言っても理解してないのかただ共感して欲しいだけと泣かれ
正論言っても仕方ないというのは半年で学んだがなんだかな。毎月同じことで沈んでいい加減にうざくて適当にあしらったら泣き出し、質すと被害者面してふさぎこむ

どしたらええねん…、明後日から一泊の旅行予定なのに楽しくなる未来が見えない

>>925
奥さん苦しんでるのに心配じゃない？
解ってもらいたくて一所懸命話してるのに
自分の方に問題があるとは思わない？

県跨いで嫁いだって友達はいるの？
誰もいないなら地獄だよ

>>928
物事を後ろ向きに捉える人はどこに行ってもそんな感じ。多分変わらないよ。
結婚前に気がつけばよかったね。

>>925
いよっ甲斐性なし！

>>932
ほんそれ。性格は変わらんよね
少しでも前進するなら相談のる甲斐あるけど堂々巡り
年下は辞めておけばよかった幼すぎる

>>929
女性のかた？
悩みを聞く→真面目に解決策を考える→説教されてるみたい共感してほしいだけ、泣く
悩みを聞く→ひたすら共感してあげる→問題解決しない。月を跨いで同じことで病む
無限ループｺﾜﾋ

>>934
いやそれ解決求めてないんだから解決策探したらあかんだろ
嫁からは人の気持ちをわかってくれない朴念仁扱いされて
マイナスポイント溜まりまくるから早急に話聞くスタイル変えろ
あと漢方薬飲ませろ最悪命の母でいい

>>935
部下の話を聞くような気でいるからいけないんだ
クライアントの話を聞くような姿勢でないと
いくら法律的に正しくて問題無い出来上がりでも
クライアントの気に入らなきゃ結局評価下がるだろ？

悩みを聞く→共感の態度を崩さない→何がしたいのかと何がしたくないのかを聞き出すワードを混ぜる→理不尽でも否定しない→したい理由したくない理由を確認させる→理由を自覚するとスッキリする
そういうこった

>>925
すべての環境が変わると友だちも家族も疎遠になるから鬱っぽくなることはあるよ
もしかして、まだ土地柄にも空気にも言葉にも慣れてないんじゃないのかね、新婚なら共同生活にも家事にも慣れていなくて負担が重いのかも
なにかしらフォローしないと本格的に病んで仕事どころじゃなくなるよ
旦那の給料だけじゃ生活できないのが分かってるから余計に自分を追い込んでるんじゃないのかね

転勤族の妻なんで環境ころころ変わるんだけど、よそに引っ越すのは体力的にも精神的にも来るものがあるよ(大体1ヶ月くらいで慣れるけど)

ところで家事分担は出来てるの？

>>925
嫁さん独りぼっち感が充満してそう
そのうち里帰りするんでないの

>>925
半年経ってもまだ職場の人間関係に慣れないなら人間関係下手な奥なのね
精神病んでる状態ならその職場辞めていいとおもう
で、短時間or短期間雇用のパート探してまた働けばいい
短時間だったり短期間だと人間関係割り切れるからおすすめ

短時間だと生活できないんじゃ
旦那の年収は知らんけど
そこまで嫁が病んでるのに短時間の提案すらしないのは金がないからなんだろうし

どんだけギリギリで生きてるんだろう
嫁さんもギリギリで生きてきた人を選べば良かったのに

>>925
一旦仕事辞めさせて落ち着いてから再就職
短期間なら貯金切り崩しながらでも生活できるでしょ
その間二人でデートしたり美味しい物食べたり少し寄り添ってあげたら
嫁が孤独を感じてるなら>>925が絶対的嫁の理解者として努めれば嫁自身も変わるんじゃないかな

>>925が誰よりも嫁を突き放してるから、今更寄り添えって言っても
グズグズグダグダ言い訳して逃げるだけだろ

>>925,>>928 嫁さんは前職ではどうしてたんだろ。人間関係うまくいってたのかな。
そんな会社まれだから、結婚前だろうけど、彼氏ならすでに人間関係の愚痴を吐かれていたはずだが。
まあ、「そうだねえ。そうだよなあ。大変だよねえ。」を組み合わせて乗り切れ。月に1回ならまし。
週2で有って、月1週は強化週なうちの嫁よりは全然いい。

>>925
一般的に相談するといっても女性は共感を求め、男性は解決策を求めるといいますね。
ディベート大会ではないので正論を振りかざすのはやってはいけない代表例です。
しかし、初期対応を間違えてしまう男性は多いはずなので特別なことではなく
みんなそうやって本当の夫婦になっていくものでしょう。
奥さんの話をよく聞いて受容してあげて下さい。

理想の男性像に必ず包容力のある人というのがあがりますが、
これは同年齢より上司や年長者になびく要因でもありますね。

>>925
今の状況を甘く考えてると逃げられるぞ
ただでさえ負担かけてるんだからもう少し労ってやれよ

>>935
共感力と想像力に乏しすぎる
我慢しろは解決策じゃないし
どこでも一緒は正論じゃない

雇用保険に入ってるなら会社都合になるよう知恵をつけろ
そして転職できるって、気持ちに余裕を持てるようにして
保険が使えるまで頑張れるよう寄り添ってあげなよ

>>949＝>>929です。
女ですが
「俺の稼ぎが少ないから専業主婦になれともいえない」を
「俺の稼ぎが多ければ専業主婦になれといえるんだけど」と
気持ちを替えるだけで違うんじゃない

色々意見ありがとう！多過ぎてアンカつけれない許して

前の職場では愚痴をいいつつ５年ほど勤めてた。今の職場を辞める決心がついたらしい。私が疲れてる顔してるのに誰も気にかけてくれない、私を見てくれないかららしい
仕事として付き合うけどプライベートには踏み込まないなんて普通のことだと思うのだけど、俺がズレてるのかやはり普通の職場に思える

失業保険の申請して嫁とゆっくり話し合ってみる

>>960
嫁は職場の人間に何を期待してるのか
チヤホヤされないと気が済まないタイプ？

まあ、>>960が嫁思いの優しい人間という事がわかって良かった

社会人として>>960はまともなこと言ってると思う
気になるのは嫁がプライベートでグチとか話したり息抜きに遊びに行ける友達などはいるのか
旦那と会社の他に人間関係築ける人がいないから視野が狭くなってるのでは？
そうでもないならただの世間知らずの我が儘嫁だな

>>960
持病や障害がある、妊娠中であるなど以外ではそれほど気にしないのが普通かと。
よほど具合が悪ければ気付く人はいますし、責任者は健康状態の把握に努める責任があると思います。
労働基準違反がある、慢性的に疲労がたまっているような状態から脱することができないといった場合は
労働環境を改善する、医療機関にかかるなどが必要ですがそこまでではなさそうですし。

普通の職場でキャパオーバーならこれからも大変そうですね。
差支えない範囲でまたここで相談すればいいと思います。

>>960
知らない土地に引っ越してきて友だちリセットされたわけだよね
愚痴が言える関係の友だちを作るまでは誰かが構ってやらないとダメそう

>>964
そこでオススメのネット掲示板があるんだが…

>>960 ほんとうに乙だな。
まあ、959が病んでしまわないようにお手軽ストレス解消法を作っておくれ。
ずっと付き合っていくことだから。
俺は、4コマ漫画の週刊誌読んで笑うことで解消してる。クスッくらいのを多く読むのが俺の薬。

>>964
そこだよね
旦那について知らない土地に来たなら
なおさら不満が充満する
パートやアルバイトくらいが合ってるんじゃないか

>>960
むしろプライベートなことに踏み込まれたら嫌だわ
ある程度の距離感をとって仕事したい
その辺の感覚って人によって違うからなんとも言えないけどね
職場でも友達みたいにベタベタしたい人がいるのも事実

たまに地元に帰らせて友だちと遊ばせたらどうよ

先ずは友人づくりだろ
ウチもそこで嫁が悩んでる、小梨だからママ友のサークルには参加出来ない
仕事先で友人作ろうとするのは自然だとおも
もしくは地元のイベントや同僚家族とBBQするとか、外で地元の人と話したり触れ合う機会を作ってやる事だよ

このままだと嫁がネット依存するのがみえてる
旦那とも話さなくなるよ
ソースは自分

大人になると友達出来づらいからね
趣味のサークルとか習い事してみるのはいいと思う
友達みたいな人作りたいなら職場も同世代の女の人がいるようなところを選ぶとかしてみればいい