もう少しで2歳の息子が2歳半の姉の子によくいじめられる。息子はやり返さないしそれで良いのに姉が泣いてる息子に「すぐ泣かないの！」だと

息子もう少しで2歳が、姉の子2歳半によくいじめられる。
玩具とられたり、押されたり。息子はやり返さないけど私としてはそれで良いのに、先日ついに姉から、やられて泣いてる息子に｢すぐ泣かないの！！｣と言われてスレタイ。
しかもそのあと、｢やり返さないでただ泣くだけってどうかと思うんだよねー｣だと！！

2歳達に何いってんの？ってのと
うちはやったらやり返すを教えるつもりはないってのと
子供が息子の玩具取ろうとしてもいつも見てないじゃん。私が制止することがほとんどってのをはっきり言ったところ、子供にやるなと言ってもまだわかんないし、子供同士のことだしーお前過保護だよねとお返事。
じゃあ息子に泣くなって言ったのはなんなんだよ。

残念だけど疎遠にすることを決意。
やる側の親の図々しさに直面すること多い。

>>274
もろ他害児の親の言うことでワロタ。
やり返さないってすごくいい事だと思うのでよ。
泣くことで自分のストレスを表現したり発散させたりしてるんだろうし。
会う必要がないんだったら会わせなくていいと思う。あなたの子に合う優しい子を探せばいいよ

>>274
うちの2歳息子も、取られたら取られっぱなしでやり返さないタイプだからすごい気持ちわかるわ
優しい子には優しいお友達がいれば十分よ

>>275>>276聞いてくれてありがとう。もちろん姉にも良いところはあるし、子供同士楽しく遊ぶこともあるから嫌なことあっても疎遠にするのもなってずっと思ってた。
でも他にも育児で合わないことが物凄くあったから潮時だね。
普段言い返さない私が、これだけ言っても聞いてもらえないことが確定したからもう無理だわ。

>>274
やりかえせず泣くだけって、ちょっと弱すぎだよ。
押したり玩具を取ったりって、別に従兄は他害ってほどでもないでしょ？
優しい子とだけ付き合えばいいと言う人は、押されてすぐ泣く女々しくて情けない男の子同士でママゴトでもしてるのが良いと思うのかな？

>>278
テンプレ読んで出てけ

>>278
おまえみたいなDQNと知り合いじゃなくて本当によかったわ

やり返して他の子叩いたり物に当たったりする子よりよっぽどいいと思うけどな

>>278
ただの吐き出しスレで何が正解とか不正解とかﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
お前が正しいと思ってる事が世界共通の常識だと思うなよバカたれ

>>274
姉の子は、母親たちである姉妹の力関係を見てそういう態度に出てそう。
274は厳しくないし、274子は泣くだけだから我を通せる

泣くだけで、言い返さないといじめられっ子になりそう。
やられたらやり返せとまでは言わないけど、ある程度はやんないといじめられると思った
世の中、優しい子ばかりじゃないからね

>>282
同じこと思ったけどそれは成長とともに学んでいくことなんじゃない？
まだ2歳なんだし

>>283
親がしっかりしていれば、勝手に子供が学ぶ。
やり返さないとやられると理解する。
でも>>274は「やられてたら泣いてなさい、ひどければ親の力で安全なところに隔離」という方針なんでしょ？
学ぶ機会を奪おうとしてるよね。
親のおかしな方針で子供が学ぶ機会が奪われて、イジメられっ子まっしぐらだよ。

>>284「やられても自分が嫌だったらやり返さない、
嫌なことを他人にしない」っていう教育でしょ
親に庇われるとかそんなの2歳だから当たり前
何歳ならやり返したらいいとかそういう話じゃないし
親の力で避難とか、じゃあ2歳がどう対応したら満足なの？
2歳にどこまで求めてるんだか

>>286
274のお姉さんじゃないけど、少しは泣くのを我慢させるなりすれば？
274は過保護だから、ちょっと押されてビービー泣くダラシない子供になるんだよ。

釣りで煽ってんのか素で言ってんのかマジでわからんw
2歳時にやり返せとか親見て学べ！泣くの我慢しろってどんだけww

大人しく抵抗しない人間がターゲットになることが幼児期からあるってのは興味深いよね
押される子って大抵いつも同じじゃない？

やられたらやり返すがそのうちやられる前にやるになってしまいそう。
うちに三歳いるけど、叩いたりおしたりするのは悪いことだってちゃんとわかってるよ。
ダメなことはダメってきちんと区別させるのは小さいうちから大切だと思う。

うちもちゃんと説明してるから幼いながらわかってる
やっぱ環境や親からの教育だろうね
負けるなとかやりかえせとけしかけてたら行く末恐ろしい…

>>274は一応制止してるみたいだけど、姉が自分の子に直接「泣かないの！」って言うんなら274も姉の子に直接「今使ってるから乱暴やめてね^^順番守れるよねお兄ちゃん（お姉ちゃん）だもんね^^」って割って入っていいんじゃないの
そこで姉子が泣いてもそれはそれでしょ
全ての他人の子にそれやるのはおかしい、あからさまに一方的でco出来ない関係ならお互い成長して関係性が変わるまで親が介入しちゃってもいいと思うけどな
ママ友じゃなくて姉妹なら何言われても「そうなの私過保護なの^^自分の子がいっつも一方的に泣かされるの嫌なの^^」って遠慮なくやりあえるじゃん
相手を論破するってより、お互い育児スタイルを押し通すみたいな

世の中には色々な関係性の家族がいるのに、姉妹ならこんぐらい言うのが普通でしょ？てのは乱暴だなあ

>>287の子は2歳の時に押されても玩具奪われても絶対に泣かなかったんだねーへー偉いねーすごいねー(棒)

>>293
確かに姉妹だからこそ言いにくい事もあったりするかも

確かに幼いながらでも相手を見て叩いたり押したりするよね。
自分より強い子にはいかない気がする。
でもやられたらやり返せって言ってる親も同レベルだよ
子供だもん、仕方ないの～☆ってやってる親子と同じくらい近づきたくない

やられたらやり返せって言ってる親は、半沢直樹かよって思った。やられたら倍返しするの？

>>290
>やられたらやり返すがそのうちやられる前にやるになってしまいそう

ならないって。
ならないし、そうさせないのが親の教育。
乱暴な子がいたら逃げるか反撃する。
自分から手を出してはいけない。
これを教える。

反撃を教えると自分から手を出すようになるからダメって考えは、防衛のための軍事力は戦争を起こすから
憲法9条を死守しましょうという基地外左翼みたい。

最後の2行はさすがに蛇足じゃね？

299あなたが蛇足と思うのも勝手なら、私がかくのも勝手。
強くて優しいのが理想的。
北風と太陽の童話の通り、力より好意が勝つよ。平和が双方にベスト。それを教えるのも親。
274の子は、ただ泣くだけの子でしょ。
それを親が優しい子だと正当化したらダメ。
優しいのではなく単に弱いだけ。

理想論語りすぎ

>>297
当然やられたら倍返し三倍返し
半●●にするまで徹底的にやり返す
歩くときにも睨みを効かせ、手出しすると怖いと周囲に思わせる
それが2歳から始める闘育。

>>306
それ亀田パパ