うちは母子家庭で姉と私を母一人で育てた。大学まで出して貰ったし感謝してるけど年とった母と接するのがしんどい･･･感謝してる筈なのに

ここであってるかわからないけど…
うちは母子家庭で姉と私を母一人で育てた
大学まで出してもらったし(奨学金は借りたけど)感謝はしてる
母は大手で働いてたから裕福じゃないけどお金で苦労はしていない
けど、、
学生時代はずっと親が家にいないし
中学生時代の制服、鞄は姉のおさがりでボロボロで恥ずかしかった

結婚が決まり顔合わせのとき、母は年老いていたし義両親はきちっとした感じなのに
実母は身なりにもあまり気を遣っていないかんじで恥ずかしく思ってしまった
なんでそんな化粧、服装、髪で来るの？って思ってイライラして態度にも出てたと思う
そんな自分にも嫌気がさした
母は帰りに百貨店に立ち寄り、私のために真珠のネックレスを買ってくれた…

今年出産して実母に手伝いに来てもらった
産後母の空気読めない発言にイライラして大喧嘩になった
どうにか和解したけど、わだかまりは残ってる
なんだろ…年とった母と接するのがしんどく思える
毒母とかそんなではないんだけど…　
手伝いに来てくれたときも、もっと息抜きしてほしいし遊んできてくれてもいいのにお金を使うのが苦手なのかコンビニでコーヒーのむくらいしかしない

子どもの頃は母のことが好きだったのに。
平日は会社勤め、休日は畑仕事をして
苦労して育ててくれたのに
感謝してるはずなのになぜなんだろう

なんかうまく書けずめちゃくちゃな書き込みですみません

>>53
スレチじゃね？

>>54
苦手スレであって毒母スレではないんだから、スレチじゃないでしょ
ちゃんと育児にも絡んでるし、むしろ毒話オンリーの方がスレチだなといつも思う

>>53
気持ちわかる、泣いた
会う回数や時間は減らして、お互い負担にならない範囲で、物や楽しい時間をプレゼントしてあげたらいいんじゃないかな
私も会うとお互いイライラしたりケンカになるから、帰省は年1回1泊に減らした
その代わり電話で母の愚痴を聞いてあげたり、ネット通販を頼まれたら快く引き受けたり、コンサートチケットプレゼントしたりと、他のことで親孝行してる

>>53
私はスレチじゃないと思うけど
「母が苦手」ってスレなんだし
自分もその気持ちがわかるからなのかもだけど

嫌いじゃないけど苦手、接するのも苦痛な母に思い悩む気持ちがよくわかる
最低限の付き合いだけして、無理して付き合わなくていいんだよ
悪い人でなくても、親子関係であっても、人として合う合わないがあるんだよ

母親のイライラは子供に伝わってるから、子供にも無理させてるよ、きっと

自分がそんな感じで、盆と正月に実母に会ったとき子供がちょっと私と離れただけで大泣きする
母親のピリピリした雰囲気を感じてるんだなと思うと申し訳ないなと思うけど、実母に対する嫌悪感がどうしても抑えられないんだよね

>>53
次の出産の時は援助求めない方がいいね
出来る？

母子家庭で子供2人、不自由させずに育て上げるって、やってみればわかるが、自分を常に置いて生きてこないと無理なんだよ。
10年もそうやって生きたら、体に染み付いて自覚も難しい。
みすぼらしい格好でやってきて、帰りに娘には真珠を買う、これは単に生き方が出てしまっているだけ。53は今自立を完成しかけていて、「もう自分をほっといて、お母さん自分の人生を楽しんでよ！」って言いたいんじゃないのかな
もううざい！ってのは自立には欠かせない心理だから否定しないが、
それとは別に心の隅に感謝の心があるなら、要らないと言っても母に素敵な服や高めの髪飾りなど送りまくって、
自分を見ろ！というメッセージを感謝とともに送るのがいいと思う。染み付いた習慣だからなかなか取れないだろうが、何年もすれば、真珠を送られるより、自分に買ってキラキラ笑ってる母を求められていることにきっと気づくよ、そんなに素晴らしいお母さんだったのだから。

53です。
みなさんにこんなにレスもらえるなんて思ってなかったので驚きました。
ありがとうございました。

>>55
共感してくださりありがとうございます。
ちゃんと別の形で親孝行してるんですね
実母とケンカとかあまり聞かないのでわかってくださり嬉しかったです。
私も私なりの親孝行していこうと思います。

>>56
私だけじゃなくみんないろいろあるんですね
親子で仲良しの人とか、実家大好きな人が周りには多くて
なんで自分は違うんだろって思ってました。
決して嫌いではないけど…
無理しなくていいって言ってくれてありがとうございます

>>59
次はいつできるかわからないけど
さすがに母も高齢なので援助はしてもらわないつもりです。

>>62
まさに私の気持ちそのものでした。
あのわかりづらい書き込みからそこまで汲み取ってくれるなんて…
結婚するとき、母には「今まで私たちのためにありがとう。これからは自分のために生きて」とメッセージを送りました。
でもその後も孫のお祝いとかお金を包んでくれて。
私はもっと自分のことにお金を使ってほしいのに。
もっと贅沢すればいいのにって私は母にプレゼントするけど、なぜかギクシャクしてしまって。
でもそれが母の生き方なんですね…
そこまで自分のためにしてくれたんですよね。
産後は空気が読めない母にイライラしてしまって。
今後もプレゼントは続けます。
素晴らしいって言ってくれてありがとう。

>>67
横だけど、私もお母さんのこと、いいなと思うよ
母子家庭はアレレな母親が多い中、自分のことをさておきってなかなか、できない。
地味で気が利かない（ごめんなさい！）という感じがするかもだけど、じゅうぶんよくできたお母さんだ

自分のことばっかり高級品買い集めて派手にして、私への結婚祝いも子供のころからの祖父母からのお年玉も
ぜんぶネコババして、入院手術など困った時には舌打ちしてののしって助けない、真珠のネックレスも自分で買ったし
毒本人は３ケタの持ってるけどね。
私のことについては金銭的にも愛情的にも全てケチるようなうちの毒に比べたら
お互い無いものねだりかも知れないけど、子供のこと優先って偉いと思うわ
母性は環境努力以外に、生まれつきのものもある気がするね

何とも言えないひっかかりが出始めたという事は、貴女も自立独立の時期が来たんじゃないかな
別の家庭を持ち、大人になったんだよ　これも又すばらしいことだと思うよ　もしかして一番の親孝行では？
年とともに、親子関係が変わってきたんだよ　自然なことじゃん　赤ちゃん大切に、産後の体も大切にしてね

>>71
優しいレスありがとう。
自分のこの感情に悩んでいたので自然なことだと言ってもらえて心が楽になりました。
母のことも褒めてくれてありがとうございます。
いろんな感情がごっちゃになっていたけど、母は立派だったんだって改めてわかりました。
自分の母への感情も悪いことではないんだと気付かせてくれてありがとう。

>>73
どういたしまして。お母さんも立派に母の責務優先でやってきた愚直？までにまじめな方で
立派だけど、家庭を持って大人になるまで立派に育った貴女も偉いんだよ。
さりとて、お母さんに申し訳ないとか思う必要ない。当たり前だと思うからお母さんもそうやってやってきてくれたわけだし
はたからみたら理想的な母子家庭だよ。母子も父子も何も関係ないけど、片親は一馬力で両親役だから
二親そろった家庭よりある意味バランスがとりにくいから、上手くやれるのはとても立派だと思うよ。
今や、おばあちゃん、という年齢と立ち位置におかあさんがなったわけだし、
貴女も現役世代になり、自分が母親の立場にランクアップした。
母と娘が祖母と母になったわけだから、関係性もいろいろ変わると思う
派手な水商売風美人で気が強く自己中、子供嫌い、な母親で苦労してきた自分（母親というよりわがままで陰険な姉、のイメージ）
としては、かえって新鮮な思いでお母さんの生き方が勉強になったわ　こっちこそ有難うね