嫁が抑圧されて育てられてきたせいか自由闊達な次女(小5)が気に入らないみたいでいつも｢叱る｣事が出来ず「怒る｣なんだよな

770: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

はああぁぁめんどくさい
どうしてそう考えるんだ？ってことばっかりだ
精一杯いろいろ考えてやってるつもりなのに
あと俺が出来ること何があるんだろ？

父親として夫としてめんどくさいなんてもちろん言っていられないんだけれどさ
まだ頑張れるよな、俺。
もうちょっと頑張ろう頑張ろう。。。

771: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>770
適度に気をぬくことも必要だよ。必要なとことそうじゃないとこを緩急つけてね。

772: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>771
ありがとう今は仕事が息抜きですわ

嫁が抑圧されて育てられてきたせいか自由闊達な次女(小5)が気に入らないみたいでさ

昨日も次女が夕食のカレーを作るって聞いてたんだけど分量間違えたﾃﾍｯって言うのが

気に入らなかったらしく嫁発狂してるところに俺帰宅。

事態収集しようとしてると次女が家を飛び出して俺追いかけて公園で

ゆっくり話を聞いてたら嫁襲来。
何時だと思ってるだのこの子が悪いだの。

次女の気持ちに寄り添ってあげれば嫁を傷つける
一緒になって次女を怒れば嫁は気が済むだろうけど次女の心はボロボロになっちゃうじゃん

遅くにそれでも嫁に｢お前の気持ちを傷つけたことは悪かったでもわかったほしい」って

言ったけど取り付くしまなし。。。

今までもいろいろあったけど今回は長引きそうだし
嫁だって苦しんでるんだろうけどどう寄り添ってあげればいいのか
ホント頑張らないと。。。

774: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>772
どうしても二択しかないなら断然子供
その基本を忘れないで
お嫁さんはかわいそうだけど今は加害者
お父さんは絶対に子供を守って

779: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>774
それは忘れないつもり。
でも結果嫁さんを傷つけていくのが結構つらいですわ
嫁から見たら俺加害者だと思う

嫁さんの笑ってる顔が見たいのになんとかしてあげたいと思いながら傷つけてるんだよ
どうしたらいいんだろっていう迷宮。。。

776: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>772
一緒になって叱るのは、躾じゃないよ！
うちの母親は私が怒られてる間無視してて自分が怒られないようにしてて助けてくれなかった。
それも辛かったし父親がいなくなってから慰めに近づいてくるのも辛かった。

だから、その場に遭遇したら
経緯を聞くために割り込んでクールダウンさせてあげてほしい。

773: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>772
嫁に「お前は次女に自分と同じ苦しみを味わせるつもりか？」って聞いてみて
やってることは嫁の親と同じだからさ

自分も親に抑圧されて育ったけどだからこそ子供には同じ思いはさせたくない
もし旦那があなたの嫁みたいに子供を虐げたら子供を庇うわ
あなたもいい加減目を冷まさないと娘さん病んじゃうんじゃないの？
大人と違って子供は親から逃げられないんだから
感情がコントロール出来ないなら嫁にカウンセリングを受けさせなよ

781: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>773
何度か話はしてる。
ある程度は自覚もしてると思う。

だからこそ次女に発狂した後自己嫌悪でふさぎこむこともある
昨日、というより最近は自己嫌悪に向かわず俺が悪いっていう思考に向きがちかな。

カウンセリング調べてみるよ

775: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

火にかけてる鍋から離れたとか包丁のあぶない使い方したとかの安全に関わる重大な過失ならともかく、
分量を間違えただもんなぁ。小学生でならまだがんばってる範囲だと思う。

つーか、メシまずスレならお嬢さんをお嫁にくださいってレスがつくレベルじゃねw

777: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>775
嫁いわく真面目にやって間違えたなら怒らないふざけてやって間違えたのが悪い！
、らしいですわ。。。
夏休み入ったばかりでカレーも宿題の一環なんだよ
早めに頑張ろうと思った芽をガッツリ摘んじゃってさ

次女は感受性は強いけどまあまあべっぴんですｗ

778: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>777
まあ、食べ物で遊ぶというのはよくないのは事実だ。ただ、その場合は怒り方も変わってくるとは思う。
安全性に問題を生じるわけじゃないんだから冷静にどうして問題なのかを説明すべき話だと思う。
危険なんだったら緊急性があるから怒鳴りつけてもしかたないとは思うけどね。

780: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>779
奥さんが言って無いことはない…？
こどもの教育とか普段から話してる？

782: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>779
嫁さんの抑圧については素人でどーにかなる話じゃない。

それはカウンセリングを受けてもらうのが一番いいとおれも思う。
食べ物を大事にするということを躾けるのはもちろん大切なことだ。
お嬢さんが将来結婚したら家計を預かる可能性は高いし、
マズスレじゃ、嫁さんが作りすぎたもんだから延々と同じメニューという
書き込みで辛いと訴える話もあるしな。

ただ、躾はできる限り冷静にやらなきゃいけない。

その支えとして嫁さんにはぜひカウンセリングを受けてもらった方がいいと思う。

783: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>781
あとカウンセリングはいまは特別なもんじゃない。
歯が痛くなったら歯医者さんにかかるってくらい普通に受けていいもんだってのを言ってあげてほしい。

785: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

レスが多くてあたふたしてるスマン

>>778
嫁さん｢叱る｣ことが出来なくていつも「怒る｣んだよな
もちろん緊急性のあるときは怒ることも必要だけど
昨日で言えばルーを入れすぎて水が少なかっただけの話。

>>780
>>773>>781の流れで次女のことも話するよ
長女や末っ子チビのことも。
次女のためにって頑張ってくれてることも結構ある
でもいざその場になるとダメっぽい。

782-783
同じ人かな？
｢カウンセリング｣という言葉を俺が出した時の嫁の反応が怖いというのが正直なところです。
そんなこと言ってる場合じゃないかな。
それで楽になってもらえるなら頑張らないとしょうがないよな。

792: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>785
逆ならともかく、ルーを入れ過ぎても水で薄めりゃいいだけじゃないか。
奥さん病んでますな。

787: 782-783

>>785
うん。カウンセリングはまだ誤解されがちだけど、普通の人が受けたっていいんだから。
ほとんどの人は過去にいやな体験もしたことがあるだろうし、それで冷静になれないことだってある。
その心の整理のために行うことだからね。

で、嫁さんにもそうだけどさ、相談者さん自身も受けた方がいいと思う。
>>770とか見ると相談者さん自身もけっこうしんどいんじゃないかと思う。
で、大黒柱の相談者が疲弊していったら、それこそ解決どころじゃない。
そして、夫も受けて、それで夫婦揃って受けてみようと進めるとかはどうかなぁ。

786: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>777
食べ物でふざけてしくじったのか
真面目にやったけど失敗して、それをおふざけで誤魔化したのか
この違いは大きいよ
母親からの精神攻撃が強すぎておどけることで自分を守っているのかもしれない
それでも守りきれずに折れた時（今回公園に逃げたように）が危ない

788: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>786
現場に居なかったけど食べ物で遊んだわけではないはず。
箱の裏面をしっかり読まずに分量を間違えた感じらしい。

次女もたぶん言い返したんだろうな素直に聞けないところもあるし。
そっから怒涛の攻撃開始、居なかったけどたぶん合ってる。

790: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

>>785
おれが頑張らないとって何回も書いてるけど、何を頑張るの？
自分が我慢しなくちゃとかうまく立ち回らなくちゃとかだといずれ全員カウンセリングになるよ
父親なら冷静に理論だてて対策を練って、それぞれプロに頼ると良いよ
無理しないでね

789: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

2ちゃんには勘違いしてる人が多いけど、医療的カウンセリングは万能薬じゃない
心に病的な問題があるというより、育児方法がよく分からないとか
つい無意味に子供に怒ってしまうとかで、
それが健常者の範囲内の話なら
カウンセリングなんかよりも育児セミナーや育児カウンセリング行ったほうがよっぽどプラスになるよ
育児をする上での心構えとか、育児でイラッとしない心の持ち方なんかは
そういう育児に焦点絞ったセミナーやカウンセリングの方が詳しい

791: 名無しさん＠ＨＯＭＥ

こう言っては何だけど、カレーとかのトロみ具合なんて目分量ってか感覚的なもんじゃん？
これがお菓子作りなら計量がすごく大事だけど、今回は臨機応変に分量調整すればいいだけの事だよね。
その辺りも含めて、カウンセリングやら何やらの対処頑張って。

元スレ：離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1373015090/