デキ婚して嫁が妊娠中ですが夫婦の営みの最中に別の男の名前を呼ばれそれが過去の不倫相手だと分かりショックです…

抜けだせなくて苦しいです。
愚痴らせて下さい。

セックスの最中、彼女に今誰にだかれてるか分かるか？と聞いたら
別の男の名前を言いました。
最初はそれが誰なのか言わなかったのですが、最終的に不倫をしていたことを
告白しました。

セックスの最中に他の男の名前を言われただけでもショックだったのに、自分と付き合う
２か月前まで不倫していたと知って自分の心がコントロールできませんでした。
職場の子で自分の事を２年前から好きだったと言われ、自分も彼女の事がかなり前から
気になっていたので、すごいうれしかったです。

それなのに自分と使う２か月前まで、２年間３５歳の妻子持ちと付き合っていた、
その妻子持ちの男と付き合っている時も、２人の男と関係を持っていたようです。
相談できる相手もいなかったので苦しかったです。
彼女もその話を聞くことを一切拒否していたので、メールで彼女を責めてしまいました。
彼女をはけ口にしてしまった事は恥じています。

不倫相手の事をどう思っているか、知りたくて許可を得てメールを見させてもらいました。
彼とのメールは全て削除されていたのですが、間を取り持つ男とのメールが２通あり、
内容が今までいろいろ経験させてくれてありがとうなど、相手を非難する所か
お礼の様なメールでした。

その彼には大事にされていたか？と聞いたら大切にされていた、
とても大きな存在だったといいました。
そんな彼をたった２か月で忘れる事が出来るのか疑問です。
自分の中では、忘れる為の道具だったと思い心が乱れないように
コントロールしています。

２年前から好きだったなんて信じていた自分が恥ずかしいです。
心がコントロールできず送ってしまった非難のメールを義父と義母に見せられ、
自分の頭がおかしいと思ったのか心療内科にまで連れて行かれました。
自分は心が乱れた時の対処法など聞けると思い病院に行ったのですが、
先生も自分の脳みそのチェックをしろとしつこく迫ってきたので、
逃げ出すように帰ってきました。

彼女は昼間働いて、夜キャバクラでも働いていました。
夜関係の知り合いとはメリハリをつけたいから、関係を持たないようにしていたと
話していたので安心していたのですが、許可を得てメールを見せてもらった時に、
電話帳も見せてもらいました。

お気に入りの男の客や店の女性の番号などかなりの人数が残っていたので、
削除はして欲しいとお願いしました。
でも孤独になるから消したくないと、かなり非難されました。
何の為に自分がいるのか？自分の存在意義が分かりませんでした。

彼女が昔登校拒否をしていて、自分が連れて行かれた心療内科に通っていた経歴があり
精神安定剤の様なものを服用していたことを聞き、極度のさびしがり屋で
人への依存が高いため不倫や自分をちやほやしてくれる男の番号を消せなかったのかと
自分を納得させています。

電話番号を消したのも義父、義母に言われて消したようです。
番号を消した後も、不倫相手やその友達との写真などを残していたり、
かなり価値観のずれを感じました。
別れようと思ったのですが、彼女が妊娠していたので、そのまま結婚しました。

今彼女は妊娠中のウツに近い状態で精神安定剤を服用しています。
不倫の事が発覚した際、禁煙をすると約束したのですが、禁煙も苦しいようで、
かなり情緒不安定になります。
子供も出来、結婚もしているので、どうにかうまくやらないといけないのですが、
苦しい事に耐える力が少し不足している感じがし将来が不安です。

一番の不安は彼女の不倫、浮気です。
子供の為にも自分達の為にも良い関係を作りたいのですが、自信がないです。
もう少し自分の器がでかければ、彼女の過去を受け入れられるのに。
マジで苦しい。

別れたきっかけは奥さんにばれてメールで一方的に捨てられたようです。
付き合ったきっかけは、行きつけのバーの店員で妻子持ちと知っていたのですが、
相手に強引に誘われ付き合ったと言っていました。

彼女がウチに引っ越してくる時、身重だった為、自分が彼女の部屋片付けをしたのですが、
使用済みのコンドームなど落ちていたりその時使っていたベッドを使おうとしたりして、
許したつもりなのですが、細かい事なのは分かっているんだけど完全には忘れられない。
離婚出来たらスッキリするのかな

眠れない。
かみさんの情緒不安定は不倫相手が忘れられないのかな。
彼を忘れるために自分と付き合ったけど、子供が出来てすぐに結婚になり、
結婚となると金銭面など恋愛中とは違うつまらなくて刺激のない生活に
なってしまったので、不倫相手の楽しくて刺激的な生活を思い出して
イライラしているのかなと。。

自分たちも、もう少し楽しい恋愛期間があれば違ったかも。
自分が彼女の過去を受け入れなければと思ってもがいていたけど、
根本的なとこ間違えていたかも。
自分達がうまくいかない本当の理由はかみさんが不倫相手との楽しい思い出と
現実の生活を比べて落胆しているのかも。

今は自分の事が一番愛してると言ってくれているかみさんまで信用できなくなってきた。
自分と付き合った後も写真や電話番号、その他の男友達の番号を残していた点、
別れた後も不倫相手の事を気遣っていた点など考えても、やはり今でも不倫相手の事
忘れていないんだろうな
忘れられない自分を責めているんじゃないかなって。

今日少し寝てちゃんと考えられるようになったら話してみよう。
もし今の生活に満足していないなら自分は身を引こうと思う。
義父や義母にはとても良くして貰って、特にお義母さんには口で言い表せないくらい
良くして貰った。

心療内科の件はびっくりしたけど自分の送ったメールを見たらしょうがなかったかも。
お義父さん、お義母さん迷惑ばっかりかけて心配かけちゃって本当に本当にごめんなさい。
あいつの事、一生大切にしますって約束したのに守れないかもしれない。

あとおふくろマジゴメン。
本当にごめんなさい。

あいつの事は今でも世界でいちばん愛してるし妊娠中のウツはよく聞くけど
今の状況は異常すぎる。
俺も心配し過ぎだと思うけど、タバコもそんなにストレスたまるなら吸えばいいと思うし、
体がつらければ飯も外食で問題ない。

洗濯や風呂掃除、部屋掃除などの家事も仕事終わった夜に全部やるよ。
どうすればそのイライラや情緒不安定は良くなるかな？
元彼と復縁すればいいのか？
客の男友達と遊べば少しは紛れるのか？
そこまで許すほどの器量は自分にはない。
自分では刺激的な不倫相手には勝てないのかって自棄になりそうになる。

赤ちゃんごめん。おれはダメな父親だ。
お前の顔も見てないのに諦めそうになってる。
俺の親父みたいに無口だけど困ったことがあれば助けてくれる家族の支えになるような
強い父親になりたかった。

自分の精神安定の為に子供のためと言いながら不倫するなんて言ってる鬼女がいたが
そのことを子供が知ったらなんて思われるかまで考えが及ばない
単なる言い訳、逃げてるだけの甘ったれだわ
いいように男に利用されてるとも気が付かない
自分の都合のいいようにしか考えられない身勝手な悪魔だな
不潔なおかあさん持って子供も可哀想だ

不倫女と結婚した奴は負け組