専業主婦の嫁が家事と育児に追われてイライラしていたので頑張り過ぎずに手を抜く事を推奨したら発狂されたんだが…

>>560
なんというか…書き込みだけ見れば本当に乙だな…
まあ、>>560じゃ旦那の主観しかわからんけど、結婚何年目？
豹変したとかなら、更年期障害とか、ホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になる病気もあるらしいぞ

>>564
うわぁ…

>>560
朝からお疲れさま
1人目育児かな？お子さんの年齢がわからないけど
1人目だと産後鬱から抜け出せないままで
精神的にギリギリの方もいると思う。
でも551もがんばってるのに辛いよね

>>560
>嫁に家事育児に追われてイライラするくらいなら余計な家事はしないでいいといつも伝えていた

こんなの伝えられても1ミリも嬉しくないよ
余計な家事ってなに？
手を抜いた分はどうするの？
やらなくても誰かがやってくれるならやらねーよ
ってなるよ、効率的にやるのが下手なんじゃ？とも聞こえるし

元旦那がそういう人だったよ
ほぼ同程度稼いでるのに家事はこっちの顔色伺いながらのお手伝い程度
んで、不満がたまってるのが伝わると
「そんな顔するなら家事しないでくれ　頼む」とか言われたよ
当時思い出して腹立つわぁ

>>560の言うべきは、「しなくていい」じゃなくて
「いつも感謝してる」「ありがとう」「家事育児がんばってくれる奥さんで俺は幸せ」
それを心から1日に何度も言い続けることだよ
上の人も書いてるけど、「しなくていい」は相手を否定する言葉
今の奥さんをひたすら肯定しまくるのが大事だよ
うちはそんなこんなで別れたけど、今なら間に合うよ

>>586

>無理しなくていいってことを伝えたいだけなんですが…。

お前がやるって発想にならないのが不思議だ・・・

>>587
あの…ここは鬼女OKなスレだから、
この板の別のスレで相談してみても良いんじゃない？
なんか、勝手に貴方に元夫の事投影して発狂してる女もいるし、
貴方の立場に立って考えてくれる人は少ないと思うよ
仕事して帰ってきて、家事育児の文句怒鳴り散らされたり、
嫌々キツそうな素振りいつも見せられたら、そりゃあ愚痴りたくもなるよ
もっと褒めろ、もっと労われ、もっと尽くせとか言うのは簡単だが、
お互い人間なんだし吐き出す場も必要だよ。
嫁があんたに吐き出して来るなら、あんたは言い返したくなるの我慢して2chで吐き出せばいい。
専業の嫁の立場も考えつつ、何処かで発散することをお勧めするわ。

>>560
嫁がおまえの給料明細を見て「来月もう仕事の手を抜いていいよ」とか言うか？
部外者が人の仕事に口出しするのが間違ってるし評価するのも間違ってる
しのごの言わずに任せとけば良いんだよ。

俺は仕事のイライラを家に持ち込まないから
おまえも家事のイライラを俺にぶつけるなって言えば良い

>>587
551は家事も手伝って育児も出来る範囲でやってるし立派だぞ
レス見てて誰も551の事褒めてないから褒めてみたw
嫁さんの事は、ま、あれだそのうちどうしたら嫁が機嫌よく生活出来るかわかってくるよ
注意されたところを直して行けばいいよ

>>560
手を抜いてヨシは上で何度も言われてるように地雷発言だと思う。
マッサージやら旅行やらその他の家事手伝い云々も嫌々ご機嫌取りしてるようにしか見られてないと思う。
男は黙って叱責に耐えるしかないだろうね。言わせるだけ言わせて「で、俺の手伝えることある？」と聞いてみる。
何か頼まれたらすぐに素直にやってみる。

もし、どうしても我慢できなかったら二人は相性が合わなかったんだねとしか・・・
すまん。

>>620
手を抜くってのの意味合いかね
力を抜いてならわかる
ペースを落としても

手を抜くって言葉は、手抜き工事みたい本来やるべきことをやらない
ってイメージ

>ちなみに私はしごとの手を抜いていいと言われたら抜きます。楽に越したことはないと思っちゃってるんですよね。

納得してないか負けず嫌いかどっちか？
マジで言ってるなら、>>560の妻は「仕事の手を抜いてもいいと言われたら抜くような人」とは相容れないような気がする
生き方が違うんだろうな
そういう人に言われる「手を抜いていいよ」だから腹も立つし、細かい地雷をたくさん踏んでた気がする

>>623
それを踏まえて今後を改めるつってんのに、何をグジグジ言ってんの？
そもそもの価値観の違いを認めて自分が寄り添うって言ってんじゃんよ。

今さらだけど>>560は理由や態度はともあれ家事のお手伝いは可能な限りあれこれやってそうだけど、育児部分での関わりがあんまり見えてこないな
帰宅が早い日に子どもと遊んでお風呂入れてるくらいか。
ケーキ買ったりとか旅行も嬉しくないわけじゃないけどなんかズレてるような
家計状況によってはそれじゃねーって素直に喜べなさそうだし

平日は帰宅が遅くて子どもが寝た後になるなら朝に奥さんが朝食の支度してる間にオムツ替え着替えさせて遊ぶとか
子供の様子や今日のできごとや他愛ない会話をもっとするとか
週末に家事に専念できるよう育児メインに関わったり子供を児童館に連れてくとか
そういう方がイヤイヤ家事手伝うより喜ばれないかな

>>615さん
励ましの言葉ありがとうございます。
確かに二人とも、肩の力が抜けず子供に悪い意味でまっすぐすぎたのかもしれません。
いい意味で肩の力を抜いて、ナチュラルに接していけるよう工夫します。
嫁さんには自分の時間をもってもらうように促してみるつもりです。

>>617さん
ありがとうございます。
たしかにここは押さえないといけないっていう仕事と、そうではない部分ありますよね。
無闇矢鱈にやらなくていいっていうのは相手を思いやってないことと同じことだと考えました。
やらなくていいじゃなく、身体も心も心配だから無理しないでしいと伝えていきます。

連投申し訳ないです、、、

>>622さん
本当にそうですよね。
嫁さんは家族のためにここまでら力を使ってくれている。
それを再認識してこれから生活していきます。

>>623さん
ごめんなさい。
私の発言が気に障ったようなら申し訳なかったです。

これが正しいのかどうかはわかりませんが、私個人としてはそう思ってしまうのです。
ただ嫁さんは違う。それは確かですよね。
そもそも自分とは違う個人であることを忘れていたようです。
相手を尊重して認めて、これからも過ごしていきたいと思います。

>>625さん
ありがとうございます。
確かに嫁さんは家事の面より育児の面についてもっと時間をもってほしいと思っているようです。

平日は家に帰ると日付が変わってることがしばしばですので、
休日は大体子供と2人で遊んでいます。
休日もバッチリ家事をやる嫁さんですから、子供を連れて公園に遊びにいくと
家事が捗って嬉しいみたいですので、休日はなるべくそうしています。

平日朝については、子供の生活リズム上私が出勤する時間に起きるので
そのタイミングでオムツ替えとお着替えは私がやっています。

ともあれ、何をやってるかどうかではなく嫁さんにとっても子どもにとっても
何が最適かを考えてる行動するべきと、強く思いました。