娘が生後半年を過ぎた頃からお父さんっ子が酷くて仕事に行く時とかギャン泣きする。私が抱っこしたって泣き止まないどころかギャン泣き

1歳2ヶ月の女の子がひとり。
生後半年を過ぎた頃からお父さんっ子がひどい。

父がトイレに立てばその瞬間からギャン泣き、お風呂掃除（事情により旦那がしてくれる）に行けば
その間もギャン泣き。
当然仕事に行くときだってギャン泣き。
けどそれらは母である私では泣き止ますことはできない。
お父さんが好きだから。
だから私が抱っこしようって声をかけて手を出してもぷいっと拒否するし、
私が抱っこしたって泣き止まないどころかギャン泣き。
けど父である旦那が手を出せば抱っこしてって訴えるし自分かもしてくれって手を出す。
抱っこされれば当然泣き止む。
これがすごく辛い。

旦那が育児を十二分にしてくれてたのはわかってる。
育休半年も取ってくれたからミルクだっておむつだっていっぱいしてくれてるのはわかってる。
でも、育休中なのに産後すぐの夜中の授乳をしてくれたことなんてなかったし、
朝には出さなきゃいけない週3回ほどのごみ捨てにだって行ってくれなかった。
高月齢の頃の夜中のちょっとしたぐずぐずに付き合って何日も何日も、
一晩の間に何回も何回も起きて付き合ったのも私。
妊娠中頑張ったのも死ぬ思いで産んだのも地獄のような入院生活をしたのも私。

なのに、母の特権である抱けば泣き止む、なんでもお母さんがいいって現象は
私にはないどころか父である旦那が持っている。
なんで？
産後寝不足で頑張ったのだってしんどいのは全部私だったのに。
なのになんで夜中寝てばっかりだった旦那がそれを持ってるの？

わかってる、旦那がよくしてくれてるのは。
それは重々わかってる。
けどやっぱり、お父さんお父さん言われて私じゃだめで、なんでがんばってるかわからなくなる。
産前産後にされたことだってまだまだあるしそれも全部覚えてるし、それもあるからなんでが消えない。
旦那を責めたいわけじゃない、傷付けたいわけでもない。

でも目の前でそれを繰り返されるとどうしても旦那にイライラするし、
子どもにも優しくできなくなってしまう。
それを自分の中だけで消化できない。
それが辛い。

>>811
あー分かるわー。
正直個人的には育児に男は要らないと思うんだよね。
うちの夫も、私から見ると育児の良いとこ取りをしてる気がする。
夫には家事をメインに手伝ってもらって、子供に対しては母親より一歩引いて接してほしいと思ってしまう。

その方が子が母親から充分に愛情を貰えるし、良い母子関係を築ければ、
ゆくゆくは子の得になるんじゃないかなーと。
大体の家庭は、母親の方が家に居る時間が長いし。

たまにネットで「夫が全然育児手伝ってくれない！」とかいう書き込みを見るけど、
私は羨ましいなーと思っちゃう。
その旦那さんは、実は賢いのでは？ｗとも。

男性の育休についても、余所のサイトで「男性の育休ももっと普及すべき」とか見かけるけど、
万一うちの夫がそんなハイパーホリデーになるなんて無理。
夫の会社の同僚で半月育休取った人がいて、夫が「俺も取ろうか？」って言ってたけど全力でお断りした。
仕事休みたいだけじゃん？とか、夫の世話が増えて私の仕事が増えるだけじゃん？とか、
物理的に邪魔じゃん？と思ったので。
（旦那さんがしっかりした方なら、奥さんも旦那さんが育休取ったら助かるんだろうけどさ）

>>811
結局なにしてもらっても不満なんでしょ？頭にくる書き込みだな。
一人で頑張ったら？

>>815
ありがとう
うちの場合は、育休取ってお世話いっぱいしてくれたのには感謝してる
でもそれでも家に帰ってきてたった一週間でねをあげてた

途中送信してしまった

>>815
ねをあげてた
そんで息抜きに遊びに行かせた
夜中も朝もぐーすか寝てたくせに
確かにお世話はしてくれたし感謝もしてるけど、遊びたかったって言えばそうなんだよね
ずっとゲームしてたし

>>818
愚痴っちゃだめなの？
これ以上旦那に言うと理不尽なことまで言っちゃうからここに来たのに
私には産んだのも寝不足になったのも私なのにって思いながら
ギャン泣きする我が子の相手をするのは無理だよ

>>811
理不尽だな。
旦那はやってもやらなくても、貴方はイライラすると思う。
嫉妬でイライラ。
やらなくてもイライラ。

>>815
旦那が必要ないなら離婚しましょう。

>>811
後々、お父さんの方が好きーっ！でよかった、と思える時がくると思うんだけど。
そのうちお母さんじゃなきゃ嫌ーっ！って時期もくると思うんだけど。
うちも何でもお父さんじゃなきゃいやーっ！
だった時は、ラッキー！楽しちゃおう、と思ってたよ。

>>820
その考え方が間違ってる。
すでに理不尽。
自分に理不尽であっても、人に理不尽は違います。

自分が旦那に理不尽なこと言ってるのはこれでもわかってる。
育児しなくても文句言うだろうし、してもいいとこ取りなような気がしてイライラするし。
ただそれをわかってるし、自分がおかしいとも思ってるからこのイライラや嫉妬が苦しいし辛い。
旦那にそんなことしなくて済むようにしたい。
そしてその方法がわからない。

旦那のこといらないなんて思ってない。
愛してるし大事にしたい。
けどそんな気持ちとは反対に産前産後にされたこと思い出してはイライラする。
頑張ったのは私なのにって、そればっかりがぐるぐるしてる。

何したってでもでもだってだな。

うちの子は新生児の頃からよく泣くいわゆる育てにくい子だと思う。
産まれた時から二年近くたった今まで、子育てが楽だとは1度も思った事がない。
久しぶりに同じ年の子を持つ友達に、『イヤイヤ期でもう大変だよー、１日何回も泣くし、
ご飯もなかなか食べなくてさ』と言ったら、『うちの子は滅多に泣かないよ～よく寝るし、
ご飯も何でも食べるんだよね』と言われた。

なんかもうなんなんだろう。

>>830
そういう返しする人いるよね。
子が扱いやすいかもしれないけど親が空気読めないんじゃ元も子もないwwと
心の中でディスってるよ

>>827
お疲れ様。
＞妊娠中頑張ったのも死ぬ思いで産んだのも地獄のような入院生活をしたのも私。

そうそうそう。
なのになんで？って思ってしまって、気持ちの持っていきようがないし、
モチベーションがだだ下がりになるよね……

ドン底の時にネットから拾った考えだけど、
「この子を無事に元気に大人にして、そしてこの子（娘なので）がいつか結婚して子供を産む」事が
目標であって、
「この子が私を一番好きでいてくれる」事が目標ではないんだーと思うようにしてる。
そりゃこの子が私を一番好きでいてくれれば、それに越した事はないんだけどｗ、
子が元気に成長してるならまずは良いかな、と。
なるべくこの言葉を思い出してやり過ごしてるよ。
モヤモヤして上手く行かない時も多いけど……

後たまに頭に浮かぶのは、もう１人子供を作ったら、上の子は基本夫に任せつつ、
でも私に構ってほしそうだったら笑顔で相手しつつ、自分は下の子とイチャコラすれば満たされるかも？
って思う。
でもうちは里無し私の体力なしで、子は１才８ヶ月でまだまだ手が掛かるから、
今妊娠したら死ねるから出来ないけど……

後はこれもどっかで読んだけど、旦那さんに負けないくらい、笑顔で歌ったり子供を楽しませてあげる事を
沢山やる。
とにかく愛情を爆発させる（フリでも）と良いらしい。
疲れるけど。

同じような思いをしてるお母さんって結構いるみたいで、私はそんなネットの書き込みを見て
ガス抜きしてるー。
お互い、我が子が無事に元気に大きくなりますように。

>>827
気持ちはわかるよ～
辛い夜泣き対応したのは自分なのに、自分じゃ我が子は泣き止まないなんて、想像しただけで辛い。
旦那バージョンならよく聞くけど、それは育児に携わってないから仕方ないじゃんて感じだけど、
あなたは違うもんね。

同じぐらい育児してきたのに、そうなってるんなら、旦那のいいとこ取りとかマイナス思考はやめて、
もうその子の性格じゃない？
それか、旦那がワンワンかくまモンに見えてるんだよ。そのうちお子さんの趣味も変わるよ。

>>832>>833
ありがとう
わかってくれる人がいて大分楽になった
そうだよね、見返り求めるからだめなんだよね
私の使命は子供が無事巣立てるように育てること
旦那と競争してる場合じゃない
そう思って、しんどくなるときは頑張りたいと思う

頑張っても責められるなら育児したくないって旦那は思ってると思う
朝いつもごはんあげてくれるのにあげなかったから
でも私はしんどい思いして頑張っても報われないなら頑張りたくなかったって思ってた
それももうやめる
ありがとう