妹が私の結婚に関する節目に既に2度トラブルを起こしているので妹を結婚式に参列させたくありません。その旨を伝えたら父に大反対されました

相談に乗って下さい。
初めて書き込みます。適当な板があれば、誘導お願いします。
長文、読みにくかったらごめんなさい。

30歳、女です。
家族構成は両親、妹１（２歳下）、妹２（９歳下、精神疾患で通院、服薬）。
秋に結婚を予定しています。
しかし、妹２が私の結婚に関する節目に、すでに２度トラブルを起こしているため、妹２を結婚式に参列させたくありません。
妹２が、排除されたことも気付かないよう、コッソリ式を挙げてしまいたいのです。
その旨を両親に伝え、結婚式があることも隠し通して欲しいとお願いしたところ、父の大反対を受けました。
父の言い分は、家族の一員なのに排除するわけにはいかない、妹２に決定的な傷を残すことになる、妹２も父にとっては自分の育てた娘だから、ということでした。

結果、以下の二択を迫られて悩んでいます。
①私家族は妹１のみ列席
②妹２も含めて、私家族は全員出席

>>69続きです。

妹２の起こしたトラブルというのは、

１度目。
彼を実家で紹介する日の朝、精神的に不安定になり、なだめる私に暴言を吐き、限界を感じていったん家から出ようとした私につかみかかり、もみ合いになる。
服もアクセサリーも心もぼろぼろになって、彼に謝って会食をやめようと思ったけれど、準備してくれた両親や、彼や、彼を送り出したご両親に申し訳なくて、なんとか踏ん張って、会食を済ませました。

この時は、父は買い物で不在、妹１は仕事で欠席でした。
母は常に妹２の不機嫌な時に暴言、暴力にさらされ、体力も無いため、抑止力にはならず。
妹２の同席は正直イヤでしたが、両親に言われ、結局５人で食事。

２度目。
私と彼が私両親に結婚の挨拶をし、会食をした日の夜に、飲まずに溜めていた薬を50袋ほど大量服用し、救急搬送される。
理由は、会食中、母の妹２への話の振り方が不満だったということ。
１ヶ月後に遠方の彼の実家で両家顔合わせの予定でしたが、２ヶ月の入院となって妹２は強制的に欠席。
どうしてもそれまでに退院して同行したいと懇願したらしいですが。

>>69最後です。

１度目のトラブルの後、妹２からは謝罪メールがありました。
また、結婚挨拶の直前には、真摯な文面で、謝罪と祝福のメールが来ました。
しかし、私自身がトラウマになってしまって、妹２を避けている状態です。

どちらも、私の結婚が理由ではなく、日々の生活に対する不安からそのような発作になったそうです（母、妹２談）。
確かに、病気が発症してから、何度も何度も同様の発作を見てきたので、その通りなのだと思います。
しかし、結果的に、私の節目ごとに発作を起こされているのです。
結婚式の当日や、その前後に、最悪の事態が起きる可能性を考えてしまいます。
その場合、相手方にも多かれ少なかれ後味の悪い思いをさせます。

妹２を出席させたいいう両親の気持ちは重々わかりますが、両親の言い分は、私が我慢すればいい、というふうにしか受け取れず、納得いきません。
私が負ったダメージは全くスルーか、とか、私の結婚式を妹２の精神治療に利用するのか、とか、私も娘なんだけど、とか、もやもやが止まりません。

妹２の状況は、彼にも、彼のご両親にも話してあり、いちおうの理解を示していただいています。
妹２が出席してくれるのが理想だけど、私の心情から、妹２の欠席もやむなし、と納得してくれました。
しかし、両親まで欠席となると、さすがにそうはいかず、ぎりぎりまで様子を見ましょう、ということになっています。

両親だけでも出席して欲しいし、私が自己中なのか、薄情なのかと、思ってしまうのもつらく、どうしていいかわかりません。
客観的なご意見聞かせてください。

>>69
うーん、妹２さんはあなたの結婚を妬んでるとしか思えないですね・・・
しかも結婚式にトラブルを起こしそうな妹２さんの欠席をお父さんが大反対とか・・・

申し訳ありませんが、家庭環境に何かありそう、と勝手なことを想像してしまったのですが・・・

>>71
あくまでも「家族の問題」として見るなら、基本両親の言い分の方が通りやすいでしょうね。
お前は家族の出席を拒むのか、何のための家族なのか、お前には血も涙もないのか、と。
なので、単に「私が妹に出席して欲しくない」というだけでは、その主張が通る可能性は低いでしょう。


となると、攻め口としては
「招待したお客様がどう思うか」
「万が一のことがあれば、それは自分だけでなく妹本人、両親自身、果ては相手やその親族にまで迷惑をかけ、
今後のこ両家の付き合いにも大きな禍根を残す恐れが多分にある。
そうなった時に誰が責任を取るのか。」
といったあたりでしょうね。


そうはさせないというなら、誰がどうやってそれを担保するのか。
相手方の両親に、
「妹を出席させることで式が台無しになる恐れがあると娘は危惧しているが、
私たちが責任を持ってそうはさせないので出席させる。
何かあった場合は自分(両親)が責任を取る」
と一筆入れてくれるのか。
二既に二度トラブルを起こしたことを知っていて、それでも出席させるというなら、
それくらいのことをする覚悟は当然あるよね。


……とまあ、そういう交渉をする方向ですね。
大事な結婚式を守りたいのなら、自分もそれくらい腹を据える必要がありますよ。

>>72
さっそくのレスありがとうございます。
家庭環境・・・
父が人並み以上に頑固でスジを通そうとする人だということ、
母が近年、妹２と共依存関係にあり、家族関係がアンバランスになっていること、
妹１はこうした状況に限界を感じ、１年ほど、ほとんど音信不通状態で通していること、などがあります。
妹２の発病以前や、妹２の発作外は、ふつうの家族だったように思うのですが・・・
だからこそ、私も妹２や両親を切り捨てきれずに悩んでいます。

嫉妬、なのでしょうか・・・。
私が取られちゃう、というような不安は口にしたことがあるようなのですが。

>>71
結婚するなら彼も彼の御両親も家族になる訳です
平穏に事を進めたい気持ちはわかりますが、ありのままでいた方が後々楽ですよ
妹さんに関してですが統合失調症とかですかね？
興奮した時に構わないとか抱き締めて穏やかな口調で話すとか好きな物の話をして気をそらす…とかで宥める事は出来ませんか？
反応をよく見ていれば何かしらあると思うんですが
秋までまだ時間があるしお姉さんの幸せを祝いたいという妹さんの気持ちを無下にするのも可哀想です
どうしても駄目だと思うなら本音を御両親にぶつけるしかありませんが、それまでは出来る事はやってみて下さい
ご結婚おめでとうございます、皆さんが幸せな1日を過ごせるよう祈っています

>>74
大変申し訳ありませんがあなたの相談には正直答えにくいです。
なぜなら、結婚式を無事に終えさえすればそれでいいのか、ということが
私には引っかかるからです。

・・・はい。

>>69
＞両親の言い分は、私が我慢すればいい、というふうにしか受け取れず、納得いきません。
＞私が負ったダメージは全くスルーか、とか、私の結婚式を妹２の精神治療に利用するのか、とか、私も娘なんだけど、とか、もやもやが止まりません。

まずこれを両親に全部伝える
妹１だけの出席でいいじゃないか
もう嫁に行くんだから長女の役柄は捨てていいよ
次女みたいに上手く逃げてくれ

レスありがとうございます。
個別にお返事しきれませんが、ご助言、ありがたく読んでいます。
皆さんのレスを読んで、私も結婚を前に興奮状態にあるのだと感じました。
少し時間をおいて、妹２の様子を見ながら、もう一度両親と話し合ってみます。

>>73
実は、当初からそのような切り口で両親にお願いしたのです。
が、「妹２を説得する」「責任を取る」の一点張りで、私も取り乱してしまい、全く具体的な話し合いにはなりませんでした。
次に話し合う時には、ご助言のように一筆書いてもらうことや、相手両親に申し出てもらうなど、提案を練ってみます。

>>78
できれば、そうしたいのが本音なのかも知れません。
はっきり書いて下さって、泣けてきました。

>>69
父に管理させればいいのでは

>>69
>>73と>>78が正論だと思うけど
付け加えるなら、親父も変だと思う

>家族の一員なのに排除するわけにはいかない、妹２に決定的な傷を残すことになる、
>妹２も父にとっては自分の育てた娘だから

このへんも結婚式を親父の思い通りにしたい意思が伺える
書いてある家族関係からも読み取れるけど、家族に対して支配的な親父が
嫁に行く娘を最後に支配できる機会だから、妹２ネタで69を、式を思い通りにしようとしているような
仮に69より妹２が可愛くても、結婚式以外のことで親父が妹２をフォローすれば済むことだからね
あんまり内容を本気にせず、親父の支配欲や実家家族の絆ｗなどをポイントとして見たほうがいいかなと

結婚後はどうするよ
両家みんなでのイベントどころか、万が一69が離婚することになっても
帰らないほうがいい実家だと思うけどね
そんな両親、結婚式に呼ぶ必要ないんじゃないかな
妹１がまともなら関係は続けていけばいいけど、後は逃げるが勝ちかも