夫には話していませんがホルモンの影響か性的な事に嫌悪感があり特に夫に対してそういう事が気持ち悪いと思ってしまうから2年間レスです

長文です、分けます
夫との関係修復？について

結婚8年目
夫38歳会社員年収450万
私30歳主婦(妊娠出産で重い腰椎ヘルニアになってしまい、育児療養中)
子供2歳(幼稚園予定)


産後から現在までレスです
私の持病と妊娠出産がトラウマで、事情を話し子供をまた作りたいと思うまではなし、ということになってます
夫には話していませんがホルモンの影響か、性的な事に嫌悪感があり、特に夫に対してそういうことが気持ち悪いと思ってしまうから、という理由もあります

年収は低めですが、勤務時間が長いのに休日には子供のことをかなりやってくれるし、家事に不備があっても何も言いません
頼りないと思うところもありましたが優しく、夫として父としてきちんとやってくれている、と思っていたのですが、今年の初めに子供が誤飲をするトラブルがありました

夫の部屋で夫と子供が小さいサイコロで遊んでおり、そのサイコロを子供が自分のおもちゃ箱に入れていたようで、平日私と子供2人だけの時に、誤って飲み込んでしまい、危うく窒息しかけました
私は料理をしていたのですが、急いで処置し病院へ行き問題ないことを確認したあと、夫にはLINEで「サイコロのようなもので遊ばせる時は目を離さず、必ず在りかを管理をして欲しいこと」を冷静に話しました
その際は「本当にごめん、言われた通り気を付けます」と返信があったので、そこで終わりにし、帰ってきた時にはその話には言及せず普通に接しました
私にも責任があったと思ったので、お互い気を付けなくては、と

その後、夫の注意力散漫さがかなり目につくなぁと思って私も適宜本人に注意したり、仕事で疲れている時は仕方ないかな？と我慢したりしていたのですが、またトラブルが起こりました

朝がかなり早く本人も1人がいいと言うので、うちは朝は見送らないのですが
夫の朝ごはん用に菓子パンを用意しており、そのクリームパンを食べかけのままどこかに置き忘れていたようで、息子が起きてそれを食べてしまいました（私はたまたまトイレに）
重度ではありませんが、息子は卵アレルギー持ちなので、顔や節々が真っ赤になって痒がり、慌ててすぐに病院に連れて行き点滴をしてもらい、事なきを得ました
これについては、私も冷静ではいられずかなり強く叱責し、「ごめん、パンをどこに置いたか覚えてない」という夫に「頭おかしい、病院に行け」と言うほど、これもまたLINEで激昂しました
（仕事では支障がないようなので、結局病院には行ってませんが）

仕事でポジョンが上がり、悩んでいるのは分かってます
夫は元からあまりキャパが大きくないかな？と思っていたので、無理をしないようになるべくフォローしてきたつもりです
私の家族に自殺してしまった者がおり、夫に似ているところがあるので、あまりキツく言えないというのもあります
なのでLINEでの会話になってしまいます

けれど今回のことはさすがに許せないし、2ヶ月経った今でも、夫への嫌悪感が増すばかりです
普段の会話も全く楽しくないし、むしろ話したくないと思うことが多くなってきました
本人も私の返答が喧嘩腰な為、イライラしているように見えます

多分離婚を勧められるとは思います
最近、性格も価値観も全然合わないなー、と思うことがかなりあります
ですが、子供がかなり夫が大好きで、父親の存在をなくさせたくはありません
命の危険があったのは事実ですが、私が注意していれば防げたかもしれない、とも思います
あとは持病があるし実家がないので、シングルマザーはかなり厳しいかなと思ってます

自分の中で夫のことをどう対処したらいいのか、ご助言が欲しくて相談しました

このまま「子供の父親」として生活していけば、何か少しは夫への考えも変わるのでしょうか
それとも「自分の夫」と思えなくなったら、関係は終わりですかね

うわ、長い
すみません、後出しにならないようにしてたらこんなことに

母親と父親って子どもに対する感度が違うのよ。
これしたら危ない
これすれば怪我する
今はこの子はこれが好き
とかさ。父親に母親と同じような対応や育児方法を求めるのはできないと考えておいた方が良いよ。
頭の構造が違うから100%子どもに注意を向けるのは男性は不得意だしね。

命に関わることだから腹がたつのはわかるけど
冷静に伝えて反省までしてくれてるならそれが良いよ。

少ないながらも2人を食べさせるくらいに稼いできてくれて
セックスレスも我慢してくれて
育児もしてくれるのに嫌いだななんて
割と贅沢な部類だと思う。

産後のホルモンバランスでどうしても鬱になったり
攻撃的になることもあるから
心療内科へ助けを求めても良いんじゃないかな。

私が注意していれば防げたかもしれない、とも思います

これに尽きると思います

>>190-191
あなた一体何様なの？
旦那を奴隷かなんかと勘違いしてない？

大事なことだしちゃんと話し合わないとダメでしょ
LINEでなんてお互い言葉足らずになるし
なんかズレてるなこの夫婦

食べかけのパン無くすとかそのパンが目に入らないってことに違和感
子どもの手の届くとこにあったとしたら、家がすごく広いか片付いてないんだなって印象

>>191
あなたが旦那さんに対して愛がない状態でも家族でいることが子供にとってどれだけ影響あると思うかどうかによるんじゃない？
それは人に聞くことではなくあなたが判断することだろうけど
「いや別に平気でしょ」と思うのであれば相手から離婚切り出されない限り今のままでもいいんじゃないかね

でも「いやよくないな」と思うなら大変だろうけれど貴方が変わる 貴方が旦那さんをもう少し認める、許容する必要はあると思う

ただ貴方の自殺した家族と貴方の旦那は違う人なのに「似てるから◯◯できない」ってのは変な話だなと客観的に見てて思うよ
そういうのや性交渉の嫌悪感とかはカウンセリングとかで聞くだけ聞いて見たら？と思った

文字で残るから、LINEだと直接よりキツいと思うよ

レスありがとうございます

夫に我慢させすぎ、求めすぎ、ということは考えてはいましたが「何様なの？」という言葉にハッとしました
かなり神経質なので、夫にも同様を求めてしまっていました

家はうちの両親祖父母が遺してくれた家で広いので、私も目が行き届かなかったです(子供が居られるスペースは、危険がないようにはしていましたが)
夫は朝の準備をしながら食べ歩きをしていたようでした

面と向かって話し合いたいのですが、大事なことになると押し黙ってしまってあまり解決にはならないし、文字なら推敲できるし、と思いLINEにしていました
逆にそちらの方がショックなこともあるんですね

許容をすることはやってみます
一から十まで夫の後始末の安全確認をしなくてはいけなくて、最近は彼の全てが嫌になってきてしまっていました
カウンセリングは、よほど先生との相性が良くないとダメなんじゃ？と思っていたのですが、この際お試し感覚で行ってみたいと思います

他の方もいらっしゃるので〆ます
ありがとうございました

>>210
サイコロの誤飲もクリームパンもあなたと子どもが２人でいるときの事故だよね
まずは自分の責任では？
なんで夫のせいにしてるの？

>>211
え、子供のおもちゃ箱に誤飲できそうなものが入ってるとは思わなくない？ましてやサイコロよ？
パンがどこにあったかは分かってないっぽいけど、子供が朝起きてきて手の届くところに食べかけのものが置いてあるなんて、私なら想像出来ないわw

煽りではなくて純粋に聞きたいんだけど、子育てしたことあるからそう言えるのよね？
あらゆる危険を想定して安全にしてるつもりでも、パートナーが散らかしたものが今どこにあるか、なんて考える余裕あるの？
片時も目を離さないのは当たり前だけど、料理してたりトイレ行ってたりする時はどうするべきなの？

まずそんな小さいサイコロで遊ばない、アレルギーなら該当食材を買わない
口にしてはいけないものもまだ分からないのだから親が管理しないと。2歳では知恵ついてるから椅子持って来てパン取ったりくらいするよ
どっちのせい！！ってキーキーするより先に対策を練らないと
とりあえず家の中見直して誤飲に繋がるものは排除する、朝食の菓子パンをやめる
現状だと目に付く場所にお金を置いて泥棒されて騒いでるのと同じだよ

父親と一緒の時限定、のつもりだったとしても
飲み込めちゃうような小さなもので遊ぶのはどうかなと思った
>>213はちょっと厳しく聞こえるかもしれないけど、その通りだよね
父親がうっかり多いタイプだし、家が広いとか
どうしても目を離してしまうことがあるんだから
事前に対策するしかない

>>210
〆た後でなんだけど
>大事なことになると押し黙ってしまってあまり解決にはならない
これが一番の問題点かもね
改善できるものなのかわからないけど
先々気をつけてがんばってくださいね

〆たあとにごめんなさい

子供のアレルギーに関しては少しずつ、食べられるようにはなってきていました
それがいきなり市販の油分の多い甘いパンだったので、消化不良からの蕁麻疹の可能性もあるとのことでした
なので卵製品を買わない、というのは今後も出来なさそうです

夫と子供がサイコロで遊んでいたのは、夫の部屋だったので私は知らなくて、誤飲して背中を叩いた際に出てきたのを見て初めて知りました
もちろん、そんな小さいものは子供の居住スペースにはありません
椅子を持ってきて取れる範囲にも、置かないし置いてあればすぐに気付くくらい、私は神経質に気にしています

何度書いても弁明にしかならなそうなので、今度こそ消えます

事前に対策してあるのが大前提なんじゃ…？

ごめん、リロってなかったわ
>>216
育児疲れてませんか？
産後鬱は気にしいでしっかり者な人ほどなるのよ
とりあえず私もカウンセリング勧める

締めちゃったか
母親の管理が悪いからだと責めると同じくらい、父親も責められていい内容だと思うんだ
夫婦ともに同じ意識で子の安全について考えなきゃ
だから、この旦那の不注意さにはムカつくよ
うちも、鬱気味だった旦那の精神安定剤を3歳だった子が飲んで入院した
原因不明で倒れて癲癇などの検査を受け続けた
倒れた原因がわかったのは10年近く経ってから、旦那が義理兄に話したから
私には隠し通すつもりだったらしい
そんな危険性もあるから、旦那に口酸っぱく伝えて、さらに信用しないで目を光らせたほうがいい

一度決めたルールから外れられないのかな
クリームパンも今後も買い続けるんだね

その人、結婚できない女を軽蔑するとか言ってけなしまくってたよ

夫の部屋にクリームパンを置いて、夫がいないときは鍵かけとけばいいのでは？
そうすれば子供が入ることもないよね

あと何でも自分の思い通りになると思わないほうがいい
今は夫が稼いでくれるおかげで生活できてるんだよね
その上育児までしてくれて、それが当たり前だと思ってるのかもしれないけど感謝の気持ちがなさすぎる
もし今離婚ということになったら、子供は夫のほうにいくかもしれない状況だと思う

えwそんな防衛策しても歩き食べしてどこに置くかわからない人がいる以上無駄じゃんww

平均よりキリキリしがちな妻とぼんやりしがちな夫の家庭かあ。
お互いに自覚して譲歩し合わないとしんどい毎日になってしまうね。

どちらかが100％悪いって決めようとしないほうがいいのでは
猫の世話でいっぱいいっぱいなのよﾑｷｰ！な被害妄想妻も
歩きながらパン食べて置き忘れる注意欠陥夫も

お互い出来る事出来ない事、譲歩出来る事
時間割作って書き出して役割をきっちり決めた方がいいかも

>>190
夫の注意不足はわりと世の中の旦那あるあるではあるけど責める気持ちになるのはわかるし当たり前。
でも本当に何様w
私も旦那としたくないとか色々気持ちはわかるんだけど『夫が一人がいいというので見送らない』って要は朝食の用意もしないで寝てるんでしょ。
それをいいとしてくれてきちんと毎月お給料を運んできてくれて
子供の面倒もよくみてくれ２年もレスで不満も愚痴も言わない旦那さんってすごいと思うよ。
私も自分の資産もあるし夫は私のこと好きだから私がしたいと言わない限り離婚することもないと思ってるけど
離婚したら今ほど子供のそばにいて子供中心に暮らせないとか時々自分を戒める為に夫がいなくなった生活を考えるようにしてる。
あなたもさすがに旦那さんに離婚されても仕方ないレベルだと自覚した方がいいと思うよ。