妻と離婚する事になり親権で揉めています…どう説明すれば妻は私の思いを理解し親権を譲ってくれるのでしょうか？

>>155
これから先も子供が産めると言っても、今の娘はかけがえのないたった一人の娘だぞ
なんか子供を所有物か何かと勘違いしてないか？
嫁さんがどれぐらい愛情持ってるのかはわからんが、レスを見る限り嫁さんが育てた方が良い気がする
あんたは「貧乏させなけりゃいいだろ」とか言って、娘に充分な愛情を注がなさそう
再婚に際して娘が邪魔になったら、平気で放ったらかしそうだよ

>>155です。

ご意見下さった事に感謝しつつも驚きました。
最初に言わせていただきたいのですが、決して娘の事を所有物だとは考えていません。
れっきとして1人の人間だという認識であるということだけは明言させていただきます。
ただ>>158さんのご意見が妻と同じような事でドキッとしました。
女性の方でしょうか？

妻にも
「お金で苦労させない事と愛情を注ぐというのはイコールじゃないの。
これが理解出来ない人に親権を渡すわけにはいかない。」と言われました。

しかし1人の人間を育てる為にはどれほど綺麗事を言ったところで
お金は必ず必要ではあるし、お金をかけてやることで将来の選択肢を
増やしてあげる事も出来ます。
私自身、両親にお金をかけてもらったからこそ高校も行けた大学にも行けた
＝愛情をかけてもらっていたと感じていました。

だからこそ大切な娘にもお金をかけてやりたい、そのためには娘が寝てから帰り
起きる前に出勤というのは致し方無いのではないでしょうか？
ちなみに妻も娘の事はとても大切にしています。

妻は会社を経営しているのですが、社内に社員専用の託児室を作っているので
そこに娘を連れていき面倒を見てくれていました。
ですがそれ以上に私の方が娘を愛していると自負しています。

>>159
いや、残念ながら俺は男だよ
娘の幸せの為にお金が必要、綺麗事だけでは育てていけない、お金をかける事が将来を広げる
ってのは全く否定しないし、それもひとつの意見だよ
でも、俺や嫁さんが懸念してるのは、あんたがお金「しか」かけなさそうという事
お金はかけてやってるだろ！と言って愛情を注がなさそうと言う点だよ

例えば充分な昼飯代を渡したり、デバ地下で豪華なお弁当を買い与えさえすれば、
遠足のお弁当は満足だと思うか？
遠足のお弁当は親が愛情を掛けて、自分の好みのおかずを
自分のお弁当箱に入れてくれているのが嬉しいんだよ
中身が豪華でも栄養あっても買ってきたものじゃ美味しくないんだよね
あんたが言ってるのは遠足の日にデパ地下の豪勢な弁当を用意してやればいいって言ってるのと同じだ

それに嫁さんは会社経営してて社内に託児所も作って面倒を見てるって？
もうどれだけあんたが自負しようが、嫁さんの方が娘に愛情持ってるよ
間違いなくね

親の顔を毎日見れる事が子供にとってどれだけ安心かわかっていない時点であんたの負けだよ

>>160
丸投げにするつもりは全くありません。
なんとか月に一度でも娘が起きている時間に帰ってこられるように配慮するつもりです。

親権では母親に勝てないとありますが、
娘はもう3歳で母乳を必要とする年齢ではないのですがそれでも無理なのでしょうか？

>>159
ご期待に沿えず申し訳ないが、俺は男だよ

育児にお金が必要、綺麗事だけでは育てていけない、お金をかければ将来が広がる
っていう意見はまったく否定しない
ただ、俺や嫁さんが懸念してるのは、あんたはお金「しか」かけてあげなさそうと言う事

例えば遠足のお弁当にデパ地下で買った高級弁当を持たせたり
お金を渡して「これで美味い物を買いなさい」と言って充分だと考えていそうだという点だよ
遠足の弁当は、親が自分の好きなおかずを、
自分のお弁当箱に詰めてくれるのが嬉しいからこそ美味いんだろう？
そういう配慮を子供にしてあげなさそうだと思うんだよね、あんたはさ

>>159
奥さんが引き取るべきだと思う。
コミュニケーションが親と取れないというのは、
小さい子供にとってもものすごいストレスなんだよ。
今まではあなたはどの程度育児に参加してきたのだろう。
奥さんがほぼ一人で面倒を見ていたのなら、今奥さんと引き離すのは、
多分あなたが思っている以上のすごいダメージを娘さんに与える。
回復はその後のケアがどの程度できるのかにもよると思うけど、
あなたにはその能力はなさそうだと思うから。
小さな子供がどのように精神的に発達していくのか知識がなさすぎるよ。
子供というものに対して決定的に知識不足と思う。
育児書の一つもまともに読んだことがないんじゃない？
娘さん自身に対する知識もどのくらいあるのかしら？
娘さんと同月齢の幼児に対する知識は？

そんな調子じゃ、思春期以降の子供の精神的な葛藤に寄り添うこともできないと思う。
親との信頼関係によるもの。言いたくないけど娘さんあなたがひきとったらグレる思うよ。
そもそも毎日コミュニケーションを取る時間もないなら、
ケアのしようがないじゃない。

毎日密なコミュニケーションを取る状態じゃなければ、
丸投げと言われても仕方ないんじゃないかな。
実の母親以上に愛と情熱と手間をかけて養育できる祖母なんて滅多にいない。

自分の幸せよりも、娘さんの幸せを第一に考えて欲しい。
妻よりも自分の方が金銭的な余裕が出そうなのであれば、
塾や進学のためのお金を貴方が負担してあげればいいと思う。
離れても親なんだから、貴方がお金を、妻が手間暇をと分担すればいいんじゃないかな？
面会をきちんとして、愛情をお金という形で示せば娘さんもあなたに感謝するでしょうはず。

>>159
娘さん愛しているなら、毎日一度は一緒に食事するぐらいはできないのでしょうか？
金のことなら、奥さんに娘さんをまかせて、奥さんに資金援助して、月に１～２回ぐらい面会して過ごせばよいと思います。

>>159
俺も男だけど、その状況だと
奥さんの方が正しいわ

俺はやだよ大好きな母親のところから引き離されて
母親の面影を感じさせない祖父母と
一緒に食事することもままならない父親なんて

その環境の中で育ったら絶対父親のことが嫌いになる

>>159が在宅の仕事にでも変えて
一緒に居られないならその時点でもう無理。

ここは素直に奥さんに任せて
経済的な支援と会える時に精いっぱいの愛情を示すべき

>>155,159さん
確かに貧困はそれだけじゃなく子供に弊害をもたらしかねないです。
だったら父親のあなたができる限りで援助してあげたら如何でしょうか？
月一で娘が起きてる間に帰宅を…って、それはもう丸投げです。
子供は日々育て、育っていくものですよ。
あと私自身の母がフルタイムで働いていたので殆ど祖母に育てられたようなものなのですが
祖母は祖母であって、関係性も委ね処も母親とは全く違います。

>母親になれる祖母(私の母です)と実の父親である私がいる私側の方が娘の今後を考えると断然いいのでは？と考えています。

この一行が特に引っかかりましたので申し上げますが、「お祖母さん」はあなたにとっては母親ですけど娘さんの母親ではありません。
娘さんの母親は離婚予定の奥さんだけです。
早くに母親と死別、もしくはネグレクトみたいな母親だとすれば母親像＝祖母はあるのでしょうが…

失礼ながら娘さんに対するなんとも淡白というか父としてのまなざしの深さをあまり感じないあなたの文章を読むに
これからますます多感な時期を迎える娘さんは母親である奥さんに託した方が誰の為にも良いように思います。
奥さんとは他人になっても娘さんとは父娘、あなたの御両親にとっても可愛い孫娘ですし
正式な権利としてお会いになればいいのではないでしょうか。

>>155
>>159
あんた完全に奥さんの事バカにしてるね。
まぁそんなだから、あんたに愛想が尽きて別れる気になったんだろうけど。
書かれてないけど、色々やらかしてそうだなーとゲスパー。

それに、奥さんの再婚の事を別にあんたに心配される必要はない。

そんなに子供が欲しけりゃ、さっさと離婚して別の人と結婚して子供作れば？
男だって相手が承諾すれば、いくらでも子供作れるでしょ？
まぁ、あんたが再婚出来ればの話だけどね。