数日前に妊娠初期の稽留流産で入院しました。入院の前日に旦那が上の子に「本当だったら弟か妹がいたのに」と発言して喧嘩に発展しました

流産の話なので、気分を害される方いらっしゃいましたらスルーお願いします。

数日前に妊娠初期の稽留流産で、入院しました。
入院の前日に旦那が上の子に「本当だったら弟か妹がいたのに」と発言して喧嘩に発展しました。
(初期の流産は染色体異常が主という事は知っています)
最悪な気持ちのまま手術にむかい、わたしの体調など心配する事もなくお互い会話もほとんど無いままが続いています。
元から無神経な発言が多々あり、その度にもう少し考えてから発言して！と言っていましたが、俺が家族のことを考えてないっていうのか！と斜め上の発言で、どうしたらいいのかわかりません。
このままではいけないな、と思ってるのですがどうしてもその発言が許せません。
皆さんだったらどうしますか？

>>543
自分が正社員で働いてたら離婚
働いてなかったら月曜日にハローワークに行く

もう少し考えてから発言してという言葉が旦那さんからしたらカチンとくるんでしょう
発言の意図がわからない&謎の上から目線だと感じて俺が家族の事を考えてないとでもいうのか状態かと
私もけい留流産は3回してるけどわたしとあなたは別の人間だからあなたがどうしてほしいのかはあなたにしかわからないよ
もっと考えて私の気に入る発言をしろではなく具体的に何が嫌でどうしてほしいのかを言った方がいいと思う

>>543
本当だったら弟か妹がいたのに、ってご主人の発言聞いても私には何が気に触るのか全然分からないわ。
その上ヒステリックにキレられたらムカつくかも。
流産した事で自責の念が強くなってるのかも知れないけど、自分でも分かっている通りあなたに責任はないのだし、家族への八つ当たりに思えるわ。

>>543
答えはもう出てそう
ゆっくり休みな

「本当だったら…」は責められているように聞こえるんじゃない？
ただでさえ普通の状態じゃなくてデリケートな時に言わなくてもいいと思う
あんまり言いたくないけど発達系なのかもね
事実を言って何が悪いとか思いがちだし、自分なりに家族のことは考えてるけどその思いやりがななめうえだったりするし

>>543
本当だったら…の台詞は貴方を責めるようなニュアンスだったの？それなら無神経どころか貴方の事を大切に思ってないような人だから離婚も視野に入れたらと思うけど、
本当に残念がってついうっかりなら貴方を思いやるより先に自分の悲しみが出てしまっただけだから、同じように悲しんでくれてる事は分かるけど自分の事も労って欲しかったと冷静に伝えてみたらどう？

もう少し考えてから発言して！についても思ったんだけどその発言について具体的に貴方がどう感じたのか(傷付いた悲しんだ嫌だった等々)を的確に伝えてる？言われないと分からない人に考えてよ分かるでしょって言っても通じない人もいるよ

全レスはうざくなりそうなのでやめておきます。
皆さんご意見ありがとうございます。


もう少し考えてから発言して！の前に(相手の事を)と言えば良かったのか！とレスを見て気付きました。
どうして欲しい、と言うよりそういう発言はしないで欲しかったという感じです。
本人も染色体異常だと言うことは分かってるはずなのになんで責める様なことを言うのだろう？と、思っていたんですが、>>549さんのレスがしっくりきました。
自分が悲しいという気持ちの方が先に出てしまったんだと思います。
義父も似たような所があるので血筋なのかな？と思っていたんですが、そのままの言葉でしか捉えられないのは発達っぽかったりするのかな？と思い始めました。

傷付いた、何が嫌だった等は今までは伝えていたんですがあまりわかっていないようで…

自責の念はありますね。
出来ればなんの異常もなく出産までいきたかったです。
八つ当たりしてるつもりはないんですがそう取る方もいるんですね。

なるべく冷静に、もう一度伝えることが大事なのかなと思いました。

>>551
アスペ案件ぽい この板に夫が発達障害のスレあるから見てくればいい

最近すぐに発達って発言多いよね
ただ単に想像力が少し乏しいだけの人もいるし相手を思いやる余裕が無いだけの人もいるし考えや捉え方が違うだけの人もいるからね。家族の事を考えてないって言うのか！って激怒したって事はご主人なりに家族の事は想ってるんだと思うよ。変に偏見入れないほうがいいかも

とりあえず夫婦仲を改善する為には冷静な話し合いが必用だよね。今は精神的にも身体的にも傷付いてる上に余計な問題が生じて辛いだろうけどこれからの為には今が踏ん張り所だと思うよ、頑張ってね

>>547
稽留流産のために入院するんだから説明くらいするでしょ
想像力なさすぎ

>>555
想像力ないのはどっちかな
私は言わなかったわよ
大きくなってからちゃんと説明したけどね

>>556
子供に聞かれんかった？

>>556
あなたはそうだったのかもしれないけど、
この相談者のところは旦那さんが子供にママが入院する理由を言っちゃったんじゃないの？
だから旦那さんが子供に「本当だったら弟か妹か～」発言に繋がるわけで。
自分は言わなかったから！で自分のケースでしか考えられていなくて想像力がないのはあなたに見えるよ。

発達スレ見てきたんですが、アスペと言うよりはやはり想像力が足りない＆俺は俺は！という気持ちが強すぎるんだと思いました。
病室でソファーに座ったまま一言も話さず、スマホいじってるだけだったので、この旦那必要か…？と思うところまでいったんですが、皆さんのレスを見て少し冷静になれた気がします。

普段は家事や育児も手伝ってくれるので、タイミングをみて話し合えたらと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

ちなみに上の子は2歳になったばっかりなので、入院の説明などはわからないと思います。
祖父母と遊べて楽しかったー！程度の認識かと。

一応これで締めさせて頂きます。
ありがとうございました！

はやめに旦那の人間性がわかって良かった、と捉えるのもあり

「本当だったら」って　現状が本当なのにアホな旦那だな
普通にしてたら産まれたのをおろしたんと違うのに事実を曲げて伝えてる

会議資料みたいに
旦那の発言→それにより生じた影響→現在の関係
と、紙に書いて見せてあげたら　言葉だけより少しは理解出来るかも知れない

>皆さんなら
貴方は貴方なりに考えて発言してくるてるのね、それはありがとう…で、結果どうなってるか確認しようか
と　理詰めで追い詰める
バカに理解を求めるのは無理なので　理解できる言い方、説明の仕方を考える
理解できなくても良いから対策だけはするように求める→○○と言う単語は使うな、とか

なんとなく、夫だけじゃなくお互い自分が自分が！というタイプなんじゃないかな
相談者は自分が流産したんだから私が一番かわいそう、と思ってるだろうし
夫も自分がかわいそうと思っていそう

相手に優しさや思いやりを求めるばかりじゃなく、自分も相手に優しく思いやりを持って
接しないとね
まあ今は体調もあるし無理かもしれないけど、夫も2歳児の面倒見て
仕事もしてだから大変は大変なんだと思うよ

でも正直そんな奴やだわ。

誰がなんと言おうと、心身ともに削る妻が一番大変
辛いときに寄り添えない男は、将来何かあったときにますます酷くなるよ

>>543
問題は、
あなたと旦那では「妊娠初期の稽留流産」という事実の受け止め方に差がある
だと思う。
旦那は、
「妊娠初期の稽留流産」を「生理で胎盤を排出する、のちょい重いヤツ」ぐらいの認識なんじゃないの？w

妻や子供のメンタルと身体的ケアが必要な時に自分の我が一番大事ってことだから
アスペじゃないなら今後も事あるごとに突き当たる性格の不一致だよね
普通は結婚する前に気付くけど、してしまったからには頑張ってとしか言いようがない

すでに、子供2人もいるんだから、妻もそう悲観してないだろう～とか。